Um pouco de mim'

Toda vez que chega esses meses de final de ano eu me sinto meio nostálgica, começo a lembrar do ano que passou e de todos os anos que se passaram na minha vida, lembro daquelas coisas que fiz, daquelas coisas que não fiz, tento lembrar do que não lembro… Esses dias eu estava lendo um texto que fiz no final de 2009, com meus desejos pra 2010 e percebi que a maioria não se realizou, estou sempre deixando as coisas importantes pra depois, talvez por não saber como fazer, ou talvez porque eu sempre peça demais, afinal, até pra passar direto eu pedi… 2010 está acabando, e agora? Sinto que eu fiz tantas coisas que não deveria fazer e deixei de fazer tantas outras que eu deveria ter feito a um tempo já… Acho que por isso estou sentindo uma dor tão grande no coração por deixar 2010 assim, de um jeito que eu não me orgulho… Mas aí eu paro e penso, que tal fazer diferente? Que tal deixar de se lamentar por não ter feito, e fazer, não importa o ano, o momento, simplesmente fazer o que puder e o que quiser, aprender com todos os erros, porque de erros, eu acho que 2010 foi o ano campeão,  mas aprendi com todos eles, aprendemos com tudo nessa vida, principalmente com os erros, além de aprender, nos fazem crescer… Só não pode é repetir. Mas e daí? Quando chegar o final de 2011 eu provavelmente lerei isso, pra rir… Ver como eu era bobinha, talvez eu nem me enxergue mais nessas palavras, levadas com o vento, como o tempo, o tempo que passa voando, correndo, as horas parecem tão longas, mas os anos tão curtos… 
Até ontem eu ainda estava por aí, com duas trancinhas, correndo na chuva e beijando sapos, pena que nenhum era meu principe encantado, um ou dois, eu até achei que fosse… 

Mas foi em 2010 que eu percebi que não existe tal coisa de principe encantado, existe o amor, e existem as pessoas, vários tipos de pessoas, unidas pelo amor, aquelas que se alimentam dele, aquelas que o aproveitam, aquelas que o desfrutam, que o jogam fora, que sofrem mais, e mais outros mil tipos, mas o que sei é que existe o amor, resumindo cada ano que passa. 2010 foi capaz de me mostrar que eu posso ser tudo que quiser. Levo todos esse anos sempre comigo, e 2011 vem aí, pra me mostrar, talvez, que eu esteja errada… Mas e daí? 

Tá, é… Aconteceu uma das coisas que eu mais temia, alguém me mostrou o amor, a felicidade de estar junto, a alegria de ser um só, sendo dois. Desde que eu me lembre eu tenho um grande medo de sentir, de amar… Estava tão acomodada na minha solidão, tão acomodada que até pensava que era feliz, as vezes penso que era melhor ter continuado assim, com uma felicidade ilusória, viver na ignorância até que é bom, como sofrer por algo que eu não conheço? Cada vez que penso em você agora, uma pergunta me vem a cabeça, porque você me mostrou algo que eu nunca quis conhecer pra depois tirar isso de mim? Embora pareça, não te culpo, sou até agradecida por você ter me proporcionado bons momentos na minah vida, que eu estava junto e não sozinha… Agora só sinto o vazio. Eu queria que você pensasse igual a mim, que sentisse a minha falta como eu sinto a sua, que voltasse só de lembrar em como fomos felizes, queria que você estivesse disposto a ficar comigo, que compreendesse, que ainda me amasse. E agora eu percebo que a cada segundo que passa eu vou me dando conta de que não vou mais te fazer nem carinho, nem receber o melhor abraço, nem ouvir a mais linda voz me dizendo coisas tão bonitas… Eu sempre disse que amar é sinonimo de sofrer, e agora sinto isso na pele, eu sofro , por amar mais ainda… Eu tento pensar que você ter ido embora não é o fim do mundo, eu até acredito que não é, mas sei que é o fim de uma grande felicidade, parece que estou aprisionada nesse corpo com um coração que explode de amor, se afunda em saudades e morre na insegurança. 

Estou cansada de saber quem eu sou, aliás, cansada de saber que eu não sou o que esperam que eu seja… Confuso de explicar e talvez confuso até de entender… Mas basicamente cansei de não corresponder as expectativas das pessoas, como se eu precisasse disso! Não sei quem sou, não sei o que devo fazer amanhã, não sei o que vou estar fazendo daqui a 15 anos, não sei, não sei… Se eu não tenho um objetivo, porque será que criam tantos pra mim? Estou entre o tudo ou o nada, e vocês, aonde estão?  Talvez eu esteja meio perdida, aliás, muito perdida, mas o que seria da vida sem isso? E vai ser tão bom quando eu achar o caminho, o meu caminho, vai ser tão bom… O que eu não aguento mais são as pessoas me dizendo, você é isso, você é aquilo, você deve ir pra a direita! Será que vocês já pensaram que talvez, mas só talvez, eu não seja nem isso nem aquilo? Que prefira o caminho da esquerda, ou talvez caminho nenhum? Vivo em busca do autoconhecimento, vivo pra mim, ou pelo menos pela primeira veiiz eu procuro viver pra mim. 

Me disseram pra ser tantas coisas que eu não quero ser, ou melhor, que eu não sou. Querem que eu mude, que viva de máscaras, que perca minha própria essência, e fazem isso somente baseados nas minhas ações, imagina se soubessem o que eu penso? Dá vontade é de gritar tudo que eu estou sentindo e pensando, tudo aqui dentro, só pra mostrar a todos a verdadeira eu, pra ver se calam a boca de vez… Porque sinceramente, não tenho mais paciência pra ouvir as mesmas coisas todos os dias. As vezes me dá uma vontade de fugir pra um lugar onde ninguém me conheça, um lugar em que eu possa começar tudo de novo, marcar meus passos, evitar os mesmos erros… Mas isso seria tão fraco da minha parte, tudo que eu já fiz, todas as minhas escolhas, fazem parte de quem eu sou, não posso me deixar abater simplesmente por terem pessoas, muitas pessoas, que apesar de não terem nada a ver com minha vida, com as minhas escolhas, querem me fazer mudar, querem me moldar como se eu fosse uma massa de modelar. Sim, sei que não tenho juízo, sei que não sei me cuidar, mas relaxe, se eu não estou nem aí pra isso, quem é que pode estar? E sinceramente, estou aqui tentando me explicar, mas a verdade é que eu não quero me explicar, se eu fiz, tive motivos, então por favor não me venha com lições de moral, porque a minha vida eu vivo do MEU jeito. 

Se eu trapaceio, minto, detesto, falo palavrão mais que o normal, dou risada da desgraça, bebo... Isso tudo não seria problema meu e somente meu? Enfim, esse é o meu jeito, e eu não vou mudar, gostem dele ou não, e sabe de uma coisa? Resolvi não me importar com o que você diz sobre mim, ou com o que pensa, porque eu, somente eu sei quem sou, não vai ser ninguém, muito menos você que vai dizer isso, e só porque sabe o meu nome não quer dizer que me conhece.

 E por favor, pare de julgar os outros, tente se importar um pouco mais com a sua própria vida, se ela é tão chata assim, tente fazer alguma coisa interessante pra ver se você para de olhar tanto pra os outros.
by:dannycintra'